علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی

لبخندانه 9خرداد

به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری

لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

مهدیس 20 مازندران :
زمستونها بخاری رو زیاد کنیم گاز شمالی ها قطع میشه. تابستونها کولر روشن کنیم برق جنوبی ها میره! چطوره همه جمع بشیم بریم کویر؟! ... یه بار تولدم بود عکسم رو زدن رو کیک مهمونها از دم گفتن رژیم داریم و لب بهش نزدن!

آرشام18زنجان:
امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام، برگشته میگه : زهر خر، کره مار ! دلم سوخت! بنده خدا به خاطر صدای من، بیش از حد توانش عصبی شده بود! ... مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش. بعد یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست.هیچی دیگه پشیمون شده و آخرش با کلی منت کشی و بار گذاشتن قرمه سبزی بالاخره تونسته شرایط رو برگردونه به قبل!

هانیه قبادی 12یاسوج:
طرف به گاوش موز میداده با این ایده خلاقانه که میخوام گاوم شیرموز بده! بعضی ها واقعا حیفن به خدا!

زهرا27 همدان:
دقت کردیدسرصبح هرکی سواراتوبوس میشه یه جوری با اخم بهت نگاه میکنه انگارمسئول سرصبح بیدارکردنش توبودی! ... از زاویه هندوانه جان نگاه کنی: تمام انسانها یه مشت چاقوکش بی اعصاب هستند!

فرزانه 19 از باغملک :
رفتم سر جیب دادشم ازش 2000 تومان پول بزنم وقتی اوضاع فلاکت بار جیبش رو دیدم، واقعا دلم به حالش سوخت، یه 5000 تومان هم گذاشتم توی جیبش . امروز هم دست گذاشتم روی شونه اش و اشک توی چشمام جمع شد! فکر می کرد خل شدم!

یکتا14 زاهدان:
اینکه میگن ادم باید هر روزش با دیروزش فرق کنه خیلی خوبه ماهمینیم دیروزبیکار تو پارک بودیم امروزبیکار توپارک بودیم ولی بیسکوییت میخوردیم. حالام غمت نباشه ... تا فرداخدا بزرگه !

طناز19:
جعفر با ذوق به دوستش میگه: بالاخره بعد از دو سال این پازل رو حلش کردم! دوستش میگه دو سال زیاد نیست؟؟! میگه: نه بابا رو جعبش نوشته هفت تا ده سال!

سارانجم16:
مورد داشتیم طرف لقمه آخرروانقدرنزدیک به اذان خورده که فرشته هادرخواست ویدیوچک کردن!

مهدی ازقم :
یه روز مدیردیوانه خانه عکس ماشین به دیوانه ها نشان می ده همه صدای ماشین درمیارن بجز یه نفر. مدیرمیپرسه: چراصدا درنمیاری؟ میگه: آخه اینا دیوانه اند کلیدش دست منه!

مریم قنبروند 13. میاندوآب:
وقتی یکی تو امتحان نمره خوب میگیره: دخترا: اولی: ایول. دومی: دمت گرم. سومی: عجق خودمی بوس بوس‌. پسرا: اولی: عوضی از رو کی نوشتی؟؟ دومی: واقعا که توی تقلب رو دست نداری!! سومی: فامیل استادی؟؟؟!! چهارمی: دهنت آسفالت٬چرا به من نرسوندی خب؟؟!

فاطمه14جویبار:
(ودوستم کوثر15) من خیلی آدم با ایمانی هستم هر وقت مادرم میگه: کدوم مسلمونی میره نون بخره؟ همه با انگشت من رو نشون میدن!

سپیدان بانو / 19 میانه:
واقعا دوراهی بزرگیه ، وقتی تو مهمونی یدونه لیوان داشته باشی! بعد ازت بپرسن : دوغ یا نوشابه ؟؟؟

مهدخت 8 آبانی زنجان:
مرد :زن باز تو رفتی 3دست لباس باهم خریدی! خب نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم؟ زن: نه مگه من فضولم؟! .... یارو تو هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت خلبان یه نگا بهش میکنه و میگه پس اسلحت کو ؟!یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه .

فاطمه 15 از شهرستان ملکشاهی :
اعتراف می کنم بچه که بودم مغز پسته هامو می دادم به داداشم در عوض ازش پوست شور پسته می گرفتم ! هر وقت یاد این اسکل بودنم می افتم از خداوند طلب آمرزش می کنم!

هاجر/17/زاهدان:
جمله عاشقانه حیف نون به نامزدش:دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون!

حدیثه از گرگان:
در این شب های پر بركت رمضان ... سر سفره ی افطارو سحر... یادت نرود دستهایت را بالا ببری و برای رضای خدا ... همون جا نگهشون داری تا بقیه بتونن بدون استرس دوتا لقمه بیشتر بخورن! آ باریکلا! ... دقت كردین اگه توی ماه رمضون 29روز با سحری در حد انفجار روزه بگیریم به هیشكی نمیگیم ولی خدا نکنه یه روز فقط یه روز! پنج دقیقه سر سحری خواب بمونیم اونوقت روزی سی بار همه ی مسلمین و مسلمات جهان رو خبر می كنیم!

محمد:
جاتون خالی دیشب با نامزد همه چی تمومم ازجردن با پورشه ام با صد و بیست تا سرعت ویراژ می دادم که یه دفعه یه بچه پرید جلوی ماشینم و ... همچین زدم روی ترمز که پتو از وسط پاره شد!

فاطمه رجبی:
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ نامزدش ﺭﮔش رﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮی ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ!

فاطیمه خانوووم:
می دونید هدف اصلی فیلم های کره ای مثل جومونگ و یانگوم و دونگ یی و... چیه؟ بله : الهی تب کنم شاید پرستارم تو باشی! ... اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین توی طول روز تشنه نشید , این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هستا , خودتون رو منفجر نکنین , باتشکر روابط عمومی شرکت آب و فاضلاب.

ابوالفضل رجبی از مرغزار:
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ : ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ پیش ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟ ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ پیش ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ولی ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩیما !

سایه طالب زاده 14 . ماکو:
دیشب مهمون زنگ آیفونمون رو زدن بابام به خواهرم میگه بدو ببین کیه؟ میگه : ولش کن بابا تک زنگ بود! واقعا فک و فامیله داریم?

مرضیه 15 از مشهد:
پیشنهاد می کنم نون زیر کباب باید به عنوان یه غذا اعلام استقلال کنه ! والا! ... من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجر رو می شکوند، ولی وقتی به لاک پشت میخورد میمرد!!

سمیرا 20 صغرا46 ورامین :
تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن! ... پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون! یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!

مهین 19 :
امروز دیگه : "رنگ رخسار خبر میدهد از" ........ بله درسته : از وضعیت حساب بانکی!

مینا 18 ورامین:
مرد کشاورز فقیری شتر پیری داشت که تمام زندگیش را با آن می گذراند. یک روز اتفاقی شتر بیچاره به درون چاهی بدون آب افتاد ... راستش حالش رو ندارم بقیه اش رو تعریف کنم ولی پند اخلاقیش این بود : سیگار نکشید بدبخت می شین! .... مرد باس از تمام عکسای خانومش تعریف کنه ! حتی ! حتی... از عکسهای دوره راهنماییش!

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره : 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781 - 021
تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد