علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی

لبخندانه 24 مرداد

به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری
لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

امیری . تهران:
زن به شوهرش: امروز رفتم دکتر. گفت برات تجویز می کنم حتما یه مسافرت طولانی به سواحل خلیج فارس بری یا جنگلهای سرسبز شمال... خب حالا می خوای من رو کجا ببری؟ ... شوهرش : خب معلومه ! یه دکتر دیگه !

سامان 17 منچسترى:
مورد داشتیم طرف پنجره ساز بوده رفته خواستگارى، ازش پرسیدن: آقا داماد چیکاره هستن؟ برگشته گفته: بنده در زمینه نصب ویندوز خدمات ارزشمندی دارم!

ام البنین رفیعی16جیرفت:
هروقت یکی از پشت تلفن بهتون گفت : فلانی هم سلام می رسونه! شک نکنین که همون فلانی داره با دست علامت می ده که: گوشی رو به من ندیا ! خودت یه جوری جمع و جورش کن!

محمدامین 11 باغملک:
مورد داشتیم شوهره به خانمش گفته: 30 مین صبر کن الان میام عزیز دلم... هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش حبسش کرده توی دستشویی، بهش میگه یالا بگو ببینم این سیمین عزیزت کیه؟ فقط بیچاره بچه هاشون که دستشویی رو یکی در میون می رن خونه همسایه ها !

هستی . طالقان:
هیشکی ام نداریم که موقع رفتنمون بیاد فرودگاه و با اشک و سوز و آه منصرفمون کنه! البته اینکه با اتوبوس می رم هم بی تاثیر نیستا ! ... طرف باغ وحش زده بود . تابلو زد : وردی ده هزار تومن. هیچکس نرفت! تابلو زد : ورودی پنج هزار تومن... بازم هیچکس نرفت! تابلو زد: آقا وردی رایگان! ملت هجوم بردن اساسی... بعد شیر رو از قفسش آزاد کرد . در باغ وحش رو هم بست . تابلو زد : خروجی پنجاه هزار تومن! بدبختا! ... الان که دفترچه کلاس سوم دبستانم رو ورق می زنم با دیدن هر صد آفرین مطمئن می شم همون موقع باید توی اوج از تحصیلات کناره گیری می کردم!

سورنا:
خواهردوستم 800تومن داده عطری که 100میلی بیشترنیست خریده... یعنی هرپیس که بزنه میشه 8هزارتومن! ... خدایا این پیس پیس ها رو از اونا بگیر، بفرست این وری! تولو خداااا !

مهدیا18:
میگن روزقیامت تمام اعضا وجوارح آدم به حرف میان!... آقا این شرایط اهدای عضو چی بود؟! بدبخت شدیم که! بدو بدو: دوتا چشم، گوش و دست دارممم مفت مفتتت ! بدو بدو آتیش زدم به چیزه: به هیکلم!

محمدجواد هاشمی زنجان.خدابنده:
گاهی من تو را می فهم اما تو مرا نه... گاه او مرا می فهمد اما من نه او را ... و گاه ما او را نمی فهمیم اما او ما را می فهمد... دیگه خلاصه اش کنم : یه مشت آدم اتصالی دار نفهم جمع شدیم دور هم! الان فهمیدی چه کسی چه کسی را؟

پویا حسینی / سنندج:
ماها خیلی خودمون رو دست کم می گیریم وگرنه شما یه کنترل تلویزیون که باتریش تمومه رو ببر ژاپن.اگر هیچ کدوم عقلشون رسید بکوبنش به دسته مبل تا سرحال بیاد !

مریم از رامشیر:
به مامانم می گم :چراتوی خونه همش دمپایی پات می کنی؟ می گه: یه کماندو همیشه در حالت آماده باشه!

سیده آرمیتا27مازندران:
دلیل اینکه من خلبان نشدم اینه که ازخون میترسم!درسته که این به اون ربطی نداره ولی اونم به شما ربطی نداره! هنوز یادنگرفتی توزندگی کسی دخالت نکنی؟

افشین و آوا چگنی. خرم آباد:
یه همسایه داریم چهار تا پسر داره به نام های : جلیل٫جلال، خلیل٫ سعید ! یعنی هر جوری حساب میکنم باید اسم آخری رو میذاشتن خلال !! مگه نه ؟!... داشتم با دوستم درد دل می کردم آخرش بهش گفتم : توروخدا ببخشید با حرفام سرت رو درد آوردم . با لبخند ملیحی فرمودند : نه، اختیار داری منم حواسم جای دیگه بود !! اصلا توقع " آوار شدن" این حجم صداقت رو نداشتم! صادق کی بودی تو؟! زلزله!

نیلوفر وفاطمه آذری از جیرفت:
زن مشنگ خان بهش میگه: پاشو سحره!مشنگ خان هم بیدار میشه ووو ... بعله به خوبی و خوشی سحریش رو میخوره! الانم خعععلی شیک خوابه! چیه ؟ چشم نداری آرامش مردم رو ببینی بخیل ؟!

مینا و الینا:
چقدر چاق شدی چیست؟ ... جمله ای که می تونه خانوم ها رو در جا از پا در بیاره ! البته بگم هنوز تلفات چقدر دماغت گنده اس بیشتره!

مهین 19 :
دوست مامانم اومده خونمون میگه : ماشالله دخترتون چه بزرگ شده. چند سالشه ؟ مامانمم میگه: دقیقا که نمیدونم ولی خیلی وقته داریمش !

فاطمه انصاری.کرمانشاه:
قدیما آیفون ها معمولی بود، این طرف می گفت: کیه؟ اون طرف هم می گفت منم! خو الان که تصویری شده دیگه فازتون چیه؟ هنوز این طرف میگه کیه؟ اون طرف هم میگه منم!!! تیرآهن شونزده لطفا!... دیروز توی مترو یکی اومده بود از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه، پرتش می کرد می چسبید به شیشه ولی یک نفر هم نمی خرید ... آقا همین که رسید به من اشتباهی زد ، خورد به صورتم و زارررپی پهن زمین شدم! درجا بیست نفر خریدن! خیلی هم راضی بودن !

سمیرا 20 ورامین :
صبح رفتم از وانتی محلمون یک کیلو گِل خریدم دیدم عهههه، چه جالب. وسطش سبزی هم داره!

فریبا آذری هشگرد:
خداوندا ! خسته ام از زندگانی / صبح بیدارم نکن! البته منظورم صبح زوده ها یوقت نکشی منو. اوخ می شم گناه دارم!... تیغ هست، رگ هست،من هستم...ولی لامصب وان نیست! می فهمین؟ یه دونه از این لگن قرمزا داریم از بچگی هم توش جا نمی شدم!

دماغ نخودی 13 بهشهر:
آقا این شعر (مست است و هوشیارش کنید، خواب است و بیدارش کنید) نشون میده از قدیم الایام ، آزار ریختن مرسوم بوده!

فاطمه پورعلی17:
دلم گرفته خیلی دوست داشتم الان آلمان پیش خونواده ام بودم ...ولی حیف که اوناهم اینجان! ... هنوزم که هنوزه : یه مرده می خوره به نرده / ولی خسته اس ، دیگه بر نمی گرده ! / دیگه دیره دیگه دیره!

خدیجه 22 :
من هیچوقت نفهمیدم چرا توی فیلمها آدما زیر پتو احساس امنیت میکنن؟ خب دانشمند حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق، با دست خالی نشست روت! خب خفه نمی شی؟! از فشار ها ! از ترس که هیچی !


امیر علی از قزوین:
یه بنز با یه بنز ازدواج میکنه بچشون میشه فرغون... آخه نه که ازدواج فامیلی بوده. در جریانید دیگه!؟

خددادی . فارس:
مورد داشتیم طرف چشاش ضعیف شده رفته دکتر ، براش دستهاش رو گچ گرفتن ! ... نه خطای پزشکی نبوده، بیماری تلگرامی داشته ! ... تحقیقات نشون داده اگه فضای مجازی از ابتدای حیات بشری اختراع می شد الان حتی بیل هم اختراع نشده بود!... یکی از فامیلها 15، 16 تا بچه داره . بهش می گم ماشالله ! چه خبره ؟ میگه آخه قدیم از هر 10 تا بچه دو تا سالم می موند... از بخت ما زد و واکسن اختراع شد! اینه که همه شون موندن!

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره : 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781 - 021
تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد