علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی

لبخندانه 31 مرداد

به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری
لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

خدیجه ملکی از چابهار:
آسمان را می نگرم تورا می بینم ... خورشید را می نگرم تو را می بینم... ماه را می نگرم تو را می بینم... خو گنده بک ! بیگیر اونور دیگه هیکل رو! ااااه !

امیری . تهران:
بدترین شکست عشقی توی چین اتفاق می افته ! هر طرف رو نگاه کنی : طرف هست ! ... شک ندارم من حتی اگه ابر هم می شدم ، همین ابری می شدم که وسط تابستون می باره و صاحب ماشین های تازه کارواش رفته حسابی از خجالتم در می اومدن!

نسرین32زنجان :
نیروی انتظامی میریزه خونه مشنگ خان، اونم با منقل می پره وسط حوض خونه شون. میگه: از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره بگین نیروی دریایی بیاد!

محیا‌خوشخو‌ . تهران:
خریداری ‌پیش ‌قایق‌ فروشی ‌رفت. قایق‌فروش قایقی به او داد. خریدار گفت: خو‌ مرد حسابی اینکه خیلی‌ ضایع است! سوارش‌ بشم معلومه که ‌غرق‌می‌شم... قایق‌فروش‌‌گفت: نه شما اشتباه نکن ! حالا بخر اگه ‌غرق‌شدی ‌بیا ‌پولت‌ رو ‌پس‌بگیر... هیچ ربطی هم به برخی محصولات نداشت!

مهدیا18:
آخه چرا اینجوری شدیم؟ تا یه ذره به مهمونت می خندی ، رمز وای فای خونه رومی پرسه. حرمتها از بین رفته!

هستی . طالقان:
یه یخچال نو خریدیم . یخچال کهنه مون رو گذاشتیم دم در و روش نوشتیم رایگان ... یککک هفته تمام کسی بهش دست نزد. امروز روش نوشتم : یخچال فروشی: پونصدهزار تومن ! ده دقیقه نشد بردنش!

فاطمه 18طبرسی مشهد:
تو تلویزیون داشت می گفت میلیونها سال طول میکشه تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شه... یهو بابام برگشت یه نگاهی به کرد و گفت: خدایا ببخش خیلی ناشکری کردم. هیچ خلقتت بی حکمت نیست! ... یعنی با دیوار یکی شدم رررفت !

زهرا 16 مشهد مقدس:
ﻣﺎﻣﺎن ما بعد از هر مهمونی ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮهای اﻗﻮاﻡ : دختر فلانی هم بودا . ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩت ,ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ .... ﻭﻟﻲ خیلی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ها !!! خب مادر من! منم انقدر سرم رو کوبیدم توی دیوار این شکلی شدم دیگه!

فاطمه:
درستش این بود که فردا از وقتی شروع بشه که ما بیدار بشیم، نه ما موقعی بیدار بشیم که دیگه فردا شده! اااه ! ... مورد داشتیم تو خواستگاری به طرف گفتن حرف دلت رو بزن گفته: راستش خیلی گشنمه! نه که خیلی هم استرس دارم ، نگاهت می کنم دستشوییم هم می گیره!

محدثه :
طرف طوری میگه دوست دارم بچه ام پسرررر باشه تا نسل خونواده ما باقی بمونه انگار باباش ببر مازندران بوده ! نه عزیز من شما نهایتش، هم نسل گورخرهای سیستان باشی !

فریبا آذری هشگرد:
نهنگ! نهنگ، نهنگ، توروخدا نهنگ : التماسهای من وقتی کامپیوترمون هنگ میکنه ! ... هیچ وقت امیدتون رو از دست ندین..کپک هم هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه!

فاطمه انصاری.کرمانشاه:
مانتوی تازم رو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم میگه : چه حس خوبی داره. من رو یاد رو بالشی های خدا بیامرز مادربزرگم انداختی !

مهین24شوشتر:
با سگى كه پشت سرم واق واق می كند هرگز نمى جنگم... با شیرى كه جلوی رویم غرش كنه هم .... نه اونم باز نمى جنگم... کلا آدم جنگجویى نیستم خب، اما همیشه خوابم میاد اساسی ! .... به دوستم پیام دادم می یای بیا بریم هیات؟! جواب ایشون: نه سیرم نمیام!! خدایا این دلهای پاک رو از اینا نگیر !

سیده آرمیتا27مازندران:
بگذار تمیزی درنگاه تو باشد؛ نه درخانه ای که به آن می نگری! اصل اول کتاب "اصول پیچاندن خانه تکانی"!

ابوالفضل و یاسین مرادى. ساوه:
آیا میدانستید خرس هاى قطبى چون سفیدن نمیتونن توی مراسم ختم شركت كنن! اینا فقط می تونن توی شادی هاتون جبران كنن! ... درسته که حضرت یعقوب از ندیدن یوسف كور شد... اما مادربزرگم اینقدر تكرارش رو از شبكه آى فیلم دید كور شد !

دماغ نخودی 13 بهشهر:
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره!

نسرین ازمرند:
به میمنت و مبارکی ... مهریه عروس خانم 1396 كیلو پیاز.آیا وكیلم ؟ عروس رفته گونى بیاره.

سامان 17 منچسترى:
اولی : خخ این رو ببین تلوزیون خونشون رو گذاشته توی كیفش آورده كلاس ! دومی : اینکه تلوزیون نیست. بهش می گن : تبلت! اولی : حالا چی هست این کتلت ؟!

افشین و آوا چگنی .خرم آباد :
انقدر که درگیر گوشی و کامپیوتر و تبلت شده ام باورتون نمیشه جلو تلوزیون که میشینم فکر میکنم اگه صفحه رو عوض نکنم قفل میشه یا میره روی اسکرین سیور !!

نیلوفر15 فاطمه16. جیرفت:
به طرف میگن : پشتت خاکیه میگه : پس میخواستی آسفالت باشه!

فاطمه یه مشهدی :
دوتا اسکلت داشتن باهم شوخی میکردن . اولی دومی رو قلقلک میداده. دومی میگفته: انقدررر قلقلکم نده گوشت تنم آب شد نامرررد!

زهراپنجی:
اخیرا محققان طی تحقیقاتی گسترده متوجه شدند: مامان باباها هر روز صبح با هم مسابقه میذارن!! مسابقه هرکی بیشترنذاره بچه ها بخوابن ! ... دخترهمسایمون رفته30میلیون خرج عمل زیبایی کرده که خواستگار براش بیاد!! من حاضرم بانصف همون پول باهاش ازدواج کنم، نهایتا خیلی بادقت بهش نگاه نمی کنم !

نرگس حیدری :
همچنان یه مرده / می خوره به نرده / ضربه مغزی شده / دیگه دیررره دیگه دیررره! برنمی گرده.... متفرق شین ! بفرمایین !

سمیرا 20 ورامین:
موقع کنکور همه اش یه روز اضطراب داشتیم بریم تو سایت نتیجه بیاد . الان اومدیم دانشگاه هر روز اضطراب رفتن تو سایت واسه نمره . خب مسئولین رسیدگی کنن دیگه ! ... چند روزه قیمت سکه اومده پائین، بعضی آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه یه وقت!

نگار جوان :
یه روز خواهرزاده ام داشت تخمه میخورد بهش گفتم بذار اینور منم بخورم ، یه دونه داد گفت: زحمت نکش، بقیه ام همین مزه رو میده !... هن هن رفتم وقت چشم پزشکی بگیرم . منشیش میگه : فقط تلفنی وقت میدیم . شمارش رو گرفتم همونجا جلوی چشم خودش زنگ زدم و وقت گرفتم ! ... مملکت داره به کجا میره؟!

مهسا حیدری 17 ورامین :
شاید آقایون باورشون نشه ولی بعضی خانومها توی ست كردن لباسها دو تا مشكی رو با هم نمی پوشن ! چرا؟ چون مشكی هاشون به هم نمیان! ... ارادت ما به دوستان مثل یارانه نیست که یه روز بگن هست و یه روز بگن نیست. ارادت ما مثل تورمه . همیشه پایدار و ماندگار و رو به افزایشه !

مهدی آقاعلی خانی 13قزوین:
مورد داشتیم دزد رفته خونه یارو. طرف هرچی طلابود ه ریخته جلوش . دزده گفته: بچه گیر آوردی؟ پیازهاتون رو کجا قایم کردی زبل خان؟!!

آرشام19زنجان:
آرامش و راحتی امروزم حاصل تنبلی و درس نخوندن دیروزمه. نه انصافا همینه دیگه ! اگه اون موقع خوب درس خونده بودم الان دکتر شده بودم وقت نداشتم سرم رو بخارونم !

نیوشا میرنژاد. یزد:
تمساحه میره گدایی میگه: به من بد بخت مارمولک کمک کنید!

یاسمن خلیلی 16 از صیدون:
طرف به ماشینم تکیه داده بود.خواستم تیکه بپرونم.گفتم: ماشین شماست؟ گفت: نه بابا کی دیگه از این آهن قراضه ها سوار میشه؟ ...هیچی دیگه الان با پای پیاده اومدم خونه !

صادقی چابهار :
پیرزنه خودش روتوآینه می بینه میگه : ای بابا ! آینه هم آینه های قدیم ! ... طرف دوتاخیاربرمیداره میره بقالی. میگه : ببخشید خیارشوردارین ؟ میگن: بله ... میگه پس قربون دستت این دوتاروهم بشور!

خددادی . فارس:
آقاهه زنگ زده بانک میگه: اگه وام ماشین رو پرداخت نکنم ، بانک ماشین رو ازم می گیره! ... بانک : بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد! ... آقاهه : اونوقت ببخشید این شرایط رو برای وام ازدواج هم دارین؟!! خب مسئولین چرا رسیدگی نمی کنن!

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره : 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781 - 021
تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد