علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی

لبخندانه 7 شهریور

به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری
لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

هستی. طالقان:
به همین برکت قسم! این بار که شیرینی خامه ای گرفتیم رفتیم مهمونی، به صاحب خونه تاکید کردم: اینا رو گرفتم دورهمی ""باهم"" بخوریم ولی نامرررد بازم نیاورد! یعنی ننگ برمن! و کاکتوس بر تو باد! ... روز پزشک رو باید به شیشه عرق نعناع خونه مون هم تبریک بگم. بزرگوار تنها مرضی که فعلا نتونسته خوب کنه قطع عضوه!

رویا 16بوکان :
مورد داشتیم طرف می رفته باغ وحش ، یه ادا اطوارایی در می آورده که میمونها هم نمیتونستن و بهش گفتن: داداچ به جای این کارها فقط بگو از کجا فرار کردی که ما هم در بریم ! ... تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی، فقط اون دو ثانیه که داری در ماست موسیر رو لیس میزنی با 17 تا افکت و صحنه آهسته معلومی ! ... یادش بخیر ؛ قدیما مهمون که میومد جهت قبله رو می پرسید، الان رمز وای فای رو ! یک ساعت سکوت!

کوثرپاکیزه خوازفارس:
به مامانم میگم حال ندارم. میگه: عزیزم می دونم! توهمیشه حال نداری. نه می میری نه سرحال میشی... آتشفشان احساسات لایزال کی بودی؟!

رومیناکیانی15شهر گیان:
یه قانون نانوشته برای بعضی دخترهای دانشگاهی هم هست که میگه : هرگز نرسیدن بهتر از زشت رسیدن است!

زهرا27 همدان:
خدایاهیچ جوانی را ازسریخچال نا امید برنگردان. بلندبگین الهی آمین!

خددادی از فارس:
می گن کبکها هم یه ضرب المثلی بین خودشون دارن که می گن: طرف مثل آدم سرش رو کرده توی موبایل! ... بابام داشت عموم رو نصیحت می کرد که: آخه برادر من! بچه که با زدن آدم نمی شه! بعد عموم من رو نشون داد و پرسید: یعنی تو این رو نمی زنی؟ بابام گفت : من که نمی خوام این آدم بشه، می خوام کلا نباشه! ... حالا تعریف مادر بنده جلوی مهمونها: اینجوری به اون قیافه اش نگاه نکنین. یککک جونوریه که نگو!

فاطمه انصاری.کرمانشاه:
اینقدر که این گوشیم نگران به روز رسانی برنامه هام هست ،بابام نگران تربیت من نبود... از بچگی یه ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره بخت منه. از وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته دیگه اون آدم سابق نشدم!

مهدیه نجفی 14ازکرمان:
یه روانشناس بهم گفت: جوری زندگی کن که انگارروز آخر زندگیته تا اززندگی لذت ببری . آقااا الان 2ماهی میشه به استناد حرفش سرکارنمیرم یعنی لذت داره میچکه چیلیک چولوک!

مهدیا18:
به خواهرزاده ام میگم:چرا این کارای بد رو میکنی؟ میگه: به من چه؟ شیطون گولم میزنه! میگم:چراپس شیطون بقیه روگول نمیزنه؟! فرمودند: الان واسه کم کاری شیطونم من بایدجواب پس بدم؟

سامان 17 منچسترى:
من مغز انشتینم داشته باشم بازم استعدادم میمونه تو وجودم میترشه. ده شب دوستم زنگ زده میگه: سلام سامان برام صداى خروس در میارى؟ عموم اینا باورشون نمیشه عین خروس قوقولى میكنى!

سامیار18/تهرون:
بنده خدا مامانم، همیشه میگه: پسرم بارفقای ناباب نگرد...نمیدونه طفلک من خودم همون رفیق ناباب رفقامم!!!! بدترین قسمت ازدواج اونجایی که تعدادفامیلات دوبرابرمیشه! ... من از وقتی بابام گفت: 20شی برات دوچرخه میخرم و... نخرید؛ فهمیدم این نونها خوردن نداره!

محمد از زنجان :
خبر فوری برای آقایان;ماشینی تازه تولید شده بدون ترمز ،بدون ایربگ، بدون کمربند ایمنی و... مخصوص هدیه ویژه روز زن.

فرزانه نصرالهی از تهران :
داشتم ناهار درست میکردم، یه لحظه خم شدم موهام سوخت ، میگم: وااای موهام سوخت. بابام میگه: عه یه لحظه دیدم بوی کز دادن کله پاچه میاد!

اکرم19:
بیاااا ... دیدی درد نداشت؟ جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خووون گریه میکنه، در واقع می فرمایند اون همه اشک ماله شوق بوده.... استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!! ... یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند، لحظه ی سختی بود یهههنی تمام باورهام فروریخت!

خدیجه 22:
به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام، میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟ په نه په منظورم کامیونو تراکتورو ایناست.
فاطمه پورعلی 17:
میدونین چرا پنگو ئن ها انقدر بی سواد و بهل هستن؟ چون هر روز برف میاد مدرسه ها تعطیله!

برهان از شهریار:
مشنگ خان کیسه سیمان رو انداخته بود روی کولش می برد .مهندس میگه چرا با فرقون نمیبری .میگه: خودم می دونم ! حتی امتحانش هم کردم لاستیکش گردنم رو اذیت میکنه... میگن شکست مقدمه پیروزیه! والا نمیدونم پس چرا من از دور مقدماتی صعود نمی کنم؟!

سیده آرمیتا27مازندران:
طرف مکعب روبیک رو زیرپنج ثانیه حل می کنه .اونوقت من ازخواب پامیشم؛تایه ربع دنبال دستام میگردم!!

افشین و آوا چگنی از خرم آباد :
آیا می دانستید کوتاه ترین جنگ جهان بین زانزیبار و انگلستان در سال 1896 روی داده که فقط 38 دقیقه طول کشیده؟! فکر کنم فقط رفتن لب مرز چهارتا فحش و بوق به هم گفتن و برگشتن !

فریبا آذری هشگرد:
یه بار هم واسه یه بنده خدایی"الگو" شدم کلا زندگیش به فنا رفت. این بود که از اون به بعد تصمیم گرفتم "درس عبرت"باشم!

مهسا حیدری 17 ورامین:
پنج سالم بود مامان بابام دعوا می کردن شدید. منم قلبم رو گرفتم . زانو زدم و با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من . که یهو جفتشون با شیلنگ افتادن دنبالم . یکی این می زد، یکی اون. نگو جای سمت چپ، دستم رو گذاشته بودم سمت راستم! ...

فاطمه زاهدی 13 میناب :
یعنی اگه روی دوغ و نوشابه ننوشته بود خنک بنوشید، ما اول می جوشوندیم و بعد میخوردیم؟

نگار جوان :
مورد داشتیم طرف سرتاپاش رو عمل زیبایی کرده بعد نوشته نیمه گمشدم رو پیدا نمی کنم! خو عزیزمن ! توگم بشی مامانتم پیدات نمیکنه چه برسه نیمه گمشده ات!

امیری تهران:
آنچه برای خود نمی پسندی .... نگه دار و برای مادر شوهر، خواهر شوهر، جاری ای کسی ، بالاخره یکی هست دیگه، برای اون کادو ببر! ... اگر همه همه همه رو هم ببخشما ، اما محاله از اونی که بچگی هام قهر می کردم غذا نمی خوردم و می گفت: ولش کنین خب حتما گرسنه اش نیست ... از همون چیزخان محاله بگذرم! آهای کجایی؟ مردی خودت رو نشون بده! ... رفته بودم دکتر مماغم رو عمل کنم ... شماها یادتون نمی یاد، یه زمانی هم دغدغه مون این بود که اسم بلوتوثمون رو چی بذاریم!

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره : 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781 - 021

تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد