علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی
به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری
لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

نمکدون:
یکی هم بود که حین خوندن لبخندانه بانمكدان به صفحه تلویزیون نمك می پاشید و می گفت : بی نمكی تا این حد هم نوبر است!

امیری. تهران:
شرکتهای سازنده تلویزیون اعلام کردند: گارانتی محصولاتشان شامل کسانی که حین خواندن لبخندانه صفحه را لیس می زنند نمی شود! فقط خیار بمالید اما اسراف نکنید! ... مورد داشتیم طرف توی اینترنت سرچ کرده: قیمت سرویس طلای این جاری عقده ایم ؟!! بعد می گن چرا سرعت اینترت مملکت کنده!؟

سامان 17 عجبشیر:
به مامانم میگم : من بمیرم چى كار مى كنى؟ میگه : یه مراسم توپ مى گیرم كه چشم همه عمه هات دربیاد! ... اوضاع یه جوری شده مادرهای نسل جدید توی اینترنت می زنن : وقتی بچه ات دو ساعت یه بند گریه می کند و بو می دهد؟!

مبینام از هشت آباد:
معلم : افعال "من میدوم.او می دود. ما میدویم " مال چه زمانی است؟ دانش آموز: طرفهای ما که فقط زمانهایی که نذری می دن!

آرزو 15اندیمشک کوی لور:
تازگی ها از کلاس زبان که میام یک ساعت شاهنامه میخونم که بشوره ببره پایین!

محمد15ازبندرگز:
مورد داشتیم طرف خودش رو به موش مردگی زده بعد گربه خوردش!

زهرا،زینب،نسترن:
(ملقب به سه تفنگدار):عکس العمل من هنگام دیدن یه آدم خوشگل و فهمیده و باشخصیت : هیچی ! فقط لبخندمیزنم و آینه رومیذارم سرجاش!

مهدی ٬15جیرفت:
حکایت نسل امروز: پدربه دختر :عزیزم برو یه لیوان آب بیار . تشنگی هلاک شدم... دختر بزرگه: نمی بینی دارم تلویزیون نگاه میکنم ؟ دختر کوچیکه: واقعا که ! بابا این خیلی بی ادبه خودت برو بخور واسه منم بیار!

حامد محمدلو.آذر ماهی خاص:
یارو تو ژاپن راننده تاکسی میشه… هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه… تورو که الان رسوندم!

پریسااستقلالی باتعصب:
یه بارم نشد صبح از خواب پاشیم بگیم صبحانه رو بیارین تو تختم! یعنی گفتیما ولی جوابشون قابل پخش نیست!

امین كلانتری12ازصحنه :
به خدا گفتم چرا هر وقت ازخونه میام بیرون رعد برق میزنه؟ ندا امد این رعدوبرق نیست که ... فرشته هادارن ازت عكس میكیرن بذارن تو پروفایلشون ... خدایی اینجوری که نگاه می کنم چند وقته آروم ترم!هی هی!

آوا چگنی از خرم آباد:
پیرمرده دم‌ عابربانک، کارتش رو‌ داده به من گفت: خانم خانما. خیر ببینی موجودی حسابم رو می گیری برام ؟ عروس بانو . براش گرفتم : موجودی تون 5 هزار تومنه پدر جان ... گفت: ماه پیش یکی برام موجودی گرفت پونصد تومن بود، خاک توی اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت. تو آخرشم می ترشی شیربرنج... و رفت !رفت !!!

زینب17:
بالاخره حکمت عبارت "آی سی یو" رو توی بیمارستانها دریافتیدم. این یه جمله حکیمانه ازجناب عزرائیل خطاب به آدمهاست که : هوی فلانی ! من می بینم تو رو!

علیرضافتحی 16 .نظراباد :
دوتادیوونه از دیونه خونه در می رن . برای تاکسی دست تکون می دن میگن: آقا3 نفرتا تجریش چقدرمی گیری؟ راننده میگه: آخه شماکه2 نفرهستین! میگه: مشنگ خان ! خب مگه خودت نمی خوای بیای؟

غزل 16 گیلان:
به بابام گفتم: چراما پولدار نیستیم؟ بابا دستم رو گرفت و گفت:دختر عزیزم تو دیگه بزرگ شدی . باید بدونی چیزی که ما داریم هیچ کدوم از ثروتمندها و پولدارا ندارن!..با ذوق و شوق پرسیدم و اون چیه؟ با یه لبخند زورکی گفت: مشکل مالی دخترم! مشکل مالی!

ام البنین رفیعی ازجیرفت:
بعضی خانمها هم هستن یه تارمو رو، روی کت شوهرشون می بینن اماموقع رانندگی تیرچراغ برق رو نمی بینن!

هستی . طالقان:
عده ای از آقایون هم هستن توی خیابون مثل عقاب چشمهاشون تا هشتصد فرسخی کار می کنه اما بهشون بگی اون هندوونه رو از توی یخچال بیار! محاله ببینن!

خدیجه22:
مادر شوهر ها میگن: عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ، ولی آخرش تلخه ! خب چرا دقت نمی کنین؟ لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه!

فاطمه 13 بهشهر:
یه عده هم هستن بچه میارن از صبح تا شب ولش میکنن تو کوچه و خیابون. خب زوج عزیز. اندیشمندان! گراز هم میتونه بچه بیاره. مهم تربیت و آموزشه.... مامانه توی فروشگاه به بچه اش گفت چیپس و پفک نمی خرم برات، پسره چیپس رو باز کرد گفت: حالا مجبوری بخری!

مهین 19 :
یادش بخیر! یه زمانی شب می شد، می رفتیم می خوابیدیم!

مبینا رفیعى 15 تهران:
یعنی شما تو تخصصى ترین گروه مجازى كشور هم عضو بشى صبح ها بالاخره یكى پیدا میشه كه بیاد تو گروه با یه حال پروانه ای طوری یه شعر عاشقانه بذاره و صبح زیبایى رو آرزو كنه!

یکتا و اتنا14و 18 زاهدان:
ماچند سال بود میز ناهار خوری خریده بودیم/ تا هفته پیش فقط روش ناهار میخوردیم/ یعنی برای شام سفره پهن میکردیم روی زمین/ تا که یکی از فامیل هامون اومد و رو شنمون کرد/ الان فقط بساط صبحونه رو روی زمین پهن می کنیم!!

سایه طالب زاده:
یکی از فانتزیام اینه که کنترل تلویزیون خونمون رو بردارم برم دم این مغازه های صوتی تصویری ، این تلویزیونایی که گذاشتن پشت ویترین رو خاموش کنم ... به مامامنم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی؟ مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم !

سحر19خوزستان:
مرد به زنش : می دونستی ازدواجم با تویکی روخوشبخت کرد؟ زن: وای عزیزم کی؟ مرد:همونی که می خواست باهات ازدواج کنه اما جلوی اشتباهش رو گرفتم و دعاش همیشه باهامه!

نیلوفر آذری 15.جیرفت:
مورد هم داشتیم طرف برای اینکه برف پاک کن سریع تر کار کنه،گاز میداده!...من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه بشم بمیرم! ... تنها خوبی نسل ما نسبت به بقیه اینه که هر روز میتونیم بریم دوش بگیریم ‌. نسل قبلی حموم نداشتن، ‌نسل بعدی آب ندارن!

رویا 16 بوکان:
زود انجام دادن کار ها فقط یه نتیجه داره ؛ اونم اینه که یه کار دیگه ... بله ! یه کار دیگه می دن دستت!! ... توی مدرسمون نمایش حضرت ابراهیم و اسماعیل برگزار کردن من و بابام هم بازیگراش بودیم ، سر اون تیکه سر بریدن کد خدا اومد ریش گرو گذاشت تا بابام ولم کرد ! ... ژاپن یه شهر داره به اسم توکیو ، یکی دیگه هم داره کیوتو ! همون بیرجند و بجنورد خودمونه ، یا فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پور عرب !

سیده آرمیتا27مازندران:
انقدر وضعیت حساب بانکیم معرکه است ...هروقت پیامک ازبانک برام میاد . آخرش هم یه نوشته "خخخخخ" !

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره: 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781 - 021
پیام نما
در وب

گالری
تصاویر
گالری
ویدوئو
نظرسنجی

از مطالب کدام یک از مجله‌های پیام‌نما بیشتر رضایت دارید؟

اوقات
شرعی
حدیث
رسول خدا صلی الله علیه و آله : أَلدّالُّ عَلَى الْخَيْرِ كَفاعِلِه؛ كسى كه ديگران را به كار نيك راهنمائى كند گـويـا خـود، آن را انـجـام داده اسـت. وسائل الشيعه: ج 11، ص 398
تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد