علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی
به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری
لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

امیری. تهران:
در جریان هستین که: صبح رو آغاز کردن با صبح رو شروع کردن خیلی فرق می کنه؟... مثلا من خودم از ساعت هفت، صبح رو در رختخواب اینجانبم شروع می نمایم... ولی آغاز شدنش گاه تا دوازده ظهر هم طول کشیده!

فرق مهم ما مجردها ها با این متاهل ها چیه؟ اینکه صبحها که دیرمون می شه من نهایتش بتونم سه تا لقمه بخورم ولی اون متاهل مذکور، هم سه تا لقمه اش رو می خوره. هم چهار پنج تا لقمه براش آماده می کنن که بعدا تناول کنه ضعف نکنه یه وقت! خب این بی عدالتی ها رو کی پاسخگوست؟! مسئولین؟ عمرا" !

هستی . طالقان:
یعنی انقدر که این رفقای من 24 ساعته توی اینستاگرام از پخش زنده (لایو) استفاده می کنن. صداوسیما برنامه زنده و خبری نمی ره! چه خبرتونه خب؟!

رفتم باشگاه بدنسازی ثبت نام کنم... مربیش گفت : ببین اگه قراره حرکتها رو درست انجام بدی ثبت نامت نمی کنیم ... اینجا اول باید اشتباه بزنی که بهت بگم: داداچچچ داری اچتباه می زنی... و بعد درستش رو خودم بگم! تولوخدا !

خواننده ها یه اصل ثابت دارن که میگه: تا وقتی هفت هشت تا آهنگ درباره بارون نخونی نمی تونی ادعای خوانندگی کنی ... حتی بعضی هاشون معتقدن این اصل قبل از اصل "قهر از مادر گرام" قرار داره!

زهرا27 همدان:
قانون یک بین المللی تمام خوابگاه ها: هر خوراکی ای که به مدت یک هفته دریخچال دست نخورده بماند، همانه که جزو اموال عمومی محسوب شده و هرگونه بهره برداری از آن بلامانع است! همون حالش رو ببر خودمون!

خددادی. فارس:
کل مزه مسافرت توی همون ناهار بین راهشه... اونوقت اینا من رو بازداشت کردن ... نامردا نذاشتن سوار هواپیما بشم! مسئولین چرا رسیدگی نمی کنن؟ ...

توی سریالهای صدا و سیما هروقت می خوان نشون بدن طرف خععلی مخترع و اهل پیشرفت علمی هست، یه لباس سفید دراز تنش می کنن و دوتا لوله آزمایشگاه می دن دستش که هی از این بریزه توی اون، از اون بریزه توی این ... خعععلی هم که دیگه خرج کنن وسطهاش دود ازش بلند می شه!

بابام برگشته می گه: کاش قدر پدرم رو می دونستم و الان بود، اونوقت پا می شدم براش یه چایی خوشرنگ دبش می ریختم . چقدر زندگی زیبایی می شد اما حیف! حیف! ... می گم : پدر من، چایی دلت می خواد، خب یه کلام بگو ... پای اون مرحوم رو چرا می کشی وسط؟ کالری اضافی داری؟

اکرم19:
سگه، قند مشنگ خان رو می خوره. مشنگ خان میگه: چخه چخه پدر سگ!، سگه یوهو پاچه اش رو می گیره. مشنگ خان می ترسه می گه : به ارواح بابام واسه قند نیست که، دندونات خراب میشه خب گل من!

مهسا حیدری 17 ورامین:
یارو از شیرینی فروشی، شیرینی کشمشی می گیره. بعد یک ساعت با عصبانیت برمی گرده. می گه: این چه مسخره بازیه که در آوردین؟ این شیرینی هاتون چرا کشمش نداره؟! طرف میگه : خب چه ربطی داره؟ ما شیرینی ناپلئونی هم داریم یعنی توش باید ناپلئون باشه؟!!

داداشم 9 میلیون داده بچه اش رو واسه کلاس تیزهوشان ثبت نام کرده، یادمه من انقدری بودم بابام یه دفتر 40 برگ خریده بود واسم. روزی سه دفعه هم می گفت: ریز بنویسی همه درسات توش جا بشه ها... دیروز رفتم توی اتاقم دیدم بابام داره با گوشیم ور میره پرسیدم چیکار می کنید احیانا" ؟! بزرگوار فرمود: عزیزم یه بازی مشتی نصب کردم برات. فقط سعی کن تا آخرش بری ها. اسمش هم ملنگ آبیه‬‬!

زهرا زاهد نیا:
هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد،نخونده حذفش می کنم.این اواخر اپراتور پیام داده: خو بذار حرفم رو بزنم اگه غیرمنطقی بود بعد پاکش کن! ... زندگیم خوب بود... درسم خوب بود...کارم رو برنامه بود... خوابم به موقع بود...تو مهمونی ها توی جمع بودم...تا اینکه یه ازخدابی خبری اومد گفت: واقعا گوشیت اینترنت نداره؟!؟!؟!

حدیث13آبسرد:
روز دختر بود، با شوق و ذوق رفتم پیش مامانم:روز دختره، کادو چی میدین؟ یه نگاه کرد ،یه آه کشید و گفت:حیف پسر نیستی که روز پسر نداشته باشیم یا اگه داشتیم حداقل بایه جوراب سرتو شیره میمالیدم.یا حداقل بایه جفت دمپایی حسابتو میرسوندم.حیف...رفیق بی کلک !

فاطمه یه مشهدی :
در دنیای امروزی یه عده ای هم غذا پیش از اونکه به معده برسه به اینستاگرام و تلگرام میرسه!

صحرا 1379:
بابام می خواست قفل گوشیم رو باز کنه گفت: پس چرا این باز نمیشه....؟ خندیدم گفتم: خب فقط به دست من نیاز داره.... باپشت دست همچین قایم خوابوند توی دهنم... گفت: دست من یا دست تو؟! ... و در کمال حیرت، قفل گوشیم سه سوت باز شد!

سامان 17 منچستری:
یه ضرب المثل چینی هست که میگه: هر چه برای خود نمی‌پسندی... بسته بندی کن بفرست اونجا ... اونجا هم یعنی همین اینجا! ... من دیگه تصمیم گرفتم توی زندگی خودم دخالت نکنم... چه کاریه خب؟ بقیه هستن زحمتش رو می کشن...

رفتم شلوار بخرم. یکی برداشتم خیلی تنگ بود اما فروشنده گفت: نگران نباشی. چند بار بپوشی باز میشه! یکی دیگه برداشتم ولی خیلی گشاد بود اما باز گفت: عیب نداره که. چند بار بشوریش جمع میشه! یعنی خدا خیرشون بده ها. شلوار هوشمند دوختن!

تنها بارى كه دروغ گفتم. ده سالم بود كه توی جشن نیمه شعبان محل الكى گفتم اسم منم مهدى هست كه بهم یه جایزه ای بدن... که اونم بابام وسط جمعیت بلند داد می زد: کامبیز پسرم! سكه که نمى دن بیا بریم یه جای دیگه!

نیلوفر آذری 15 جیرفت :
مشنگ خان نوار خالی گوش می کرده و های های گریه می کرده، بهش میگن: شما الان دقیقا واسه چی گریه می کنی؟ می گه : خب حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟

فرزانه نصرالهی تهرون:
سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن: ان شالله ته دیگ شی ننه! ... بعضی ازاین پرستارها هم همچین این آمپول رو فرو می کنن که انگاری کل مشکلات زندگیشون تقصیر مائه! والا! ... "خلاصه دیگه سرت رو درد نیارم" چیست؟ جمله ای که طرف بعد از گفتنش، شیش برابر اون چیزی که باهات حرف زده بوده رو، باهات حرف می زنه! پس تا شنیدین خیز سه ثانیه برید!

مهدخت 8ابانی زنجان:
توی فامیل ما رسم هست که یه روز از ماه گوشی کل فامیل خاموشه... اونم روزهایی هست که عمه ام طرح یک روز مکالمه رایگان داره! ... روزی شخصی نزد بزرگی رفت و گفت : ای بزرگ! ای گنده! انقدر خسته ام که نگووو ... بزرگ فرمود: نگم؟ یهههنی چشم ندارین منم یه چیزی بگم؟ اینا رو نگم پس چی بگم نامردا؟!

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره : 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781
پیام نما
در وب

گالری
تصاویر
گالری
ویدوئو
نظرسنجی

از مطالب کدام یک از مجله‌های پیام‌نما بیشتر رضایت دارید؟

کسب و کار - 26.1%
علم و دانش - 13%
حقوق و قوانین - 4.3%
شعر و داستان - 39.1%
روانشناسی موفقیت - 13%
یادداشت های سلامتی - 4.3%
اين نظرسنجي به پايان رسيده است on: 22 سپتامبر 2017 - 00:00
اوقات
شرعی
حدیث
امام صادق (سلام الله علیه) : صَلاةُ مُتَطَيِّبٍ أفضَلُ مِن سَبعينَ صَلاةً بِغَيرِ طيبٍ. نماز شخص خوشبو برتر از هفتاد نماز بدون بوى خوش است. الصلاة: ص 51 ح 148
تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد