• slide-0.jpg
  • slide-2.jpg
علم و دانش
روانشناسی موفقیت
کسب و کار
حقوق و قوانین
شعر و داستان
لبخندانه
باشگاه دیدگاه
دستور آشپزی
یادداشت های سلامتی

قابل توجه علاقمندان لبخندانه:
کانال فضای مجازی لبخندانه با نشانی زیر در دسترسی عمومی است. به لبخندانه بپیوندید:
@labkhandane5

( به حروف لاتین)


به روز رسانی لبخندانه
سه شنبه شب هر هفته به جز ایام تعطیل و سوگواری
لطفا در ابتدای هر پیام حتما واژه " لبخندانه" را قید فرمایید.

زهرا زاهد نیا:
دقت کردین مجری های تلویزیون اینقدرحرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می تونه بگه: قطعا همینطوره، قطعاهمینطوره!!! مثلا همین مجری های شبکه پنج! مورد داشتیم مجری انقدر درباره مهمان و موضوع برنامه و سوال خودش توضیح داده که برقهای استودیو ترکیده! به همین سوی چراغ!

مومنی از یزد:
یارو می ره خواستگاری بهش میگن حرف دلت رو صادقانه بزن... میگه: خیلی گشنمه! راستش ما فقط واسه موز اومدیم!

امیری. تهران:
قدیما هرکسی که چشمش می زدن براش تخم مرغ می شکوندن، الان هرکسی که براش تخم مرغ بشکونن رو چشم می زنن! جل المخلوق! ... مورد داشتیم طرف خواسته کلاس مایه داری بذاره، روی سر عروس تخم مرغ ول داده... هیچی دیگه دعوا شده اساسی، الان دوتا فامیل درگیر کلانتری و دادسرا هستن!

زهرا27 همدان:
پیام زلزله به آلودگی هوای تهران: ببین! تو ببرشون توی خونه، من همونجا سرشون آوار می شم! آخ جون!

هستی. طالقان:
معاوضه فوری : سیصد متر ویلای دوبلکس با استخر و جکوزی و روف گاردن با ... کانکس! ... هوا سه نفره است: من و آلودگی هوا و عزراییل!

مهدخت 8آبانی زنجان :
هی میگن یارانه نگیرین، نگرفتن یارانه نشانه شخصیت شماست.... خو یکی نیست به اینا بگه: برادر من! تنها دلیلی که بابام من رو توی خونه راه میده همین یارانمه! خدا رو خوش میاد یه جوون رو کارتن خواب کنید؟! خو یکم بترسین از خدا.

هدیه 16 مشهد :
از مختصات " دیار عجیب آباد" اینه که: ببخشید پرواز سه و نیم، ساعت چند پرواز می کنه؟ ، اتوبوس پانزده و بیست دقیقه کی حرکت می کنه؟ ، شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟... شهریه مدرسه دولتی پسرتون چقدر شده؟

نسرین/21 اصفهون:
اونایی که موقع خداحافظی میگن مواظب خوبیات باش یه استرس عجیبی بهم میدن همش می ترسم تو مسیر خوبیام بریزه زمین!... به کشک بادمجون می خوره که دختر عموی میرزا قاسمی باشه، فکر کنم سر دعوای خانوادگی فامیلیش رو عوض کرده...

بدبخت خواننده هه دو صفحه نوشته که: تو رو خدا آلبوم جدیدم رو کپی نکنید و برید اصلش رو بخرین. یکی خیلی جدی کامنت گذاشته: لینک دانلود لطفا ! یکی دیگه هم لینک دانلود اصلی رو گذاشته...خواننده هه انقدر داغون شده که فقط تونسته بیاد شکلک زار زدن بذاره و بره! چقدرم که لایک خورده! ...ضایع ترین لحظه کدومه؟ اینکه: شوهرخاله ام توی چشم پزشکی به دخترخاله ام تقلب رسونده، دکتر بیرونش کرده!

شانلی اردبیل عشقپولیسی:
آیامی دانید در دهه نود توی سیسمونی بچه، تبلت و مودم وای فای می ذارن؟ به چه دلیل؟ به همون دلیل که در دهه شصت، توی سیسمونی بچه، فلفل و شلنگ می ذاشتن!

حدیث 13 آبسرد:
توی هواپیما بودیم، رفتم دستشویی و برگشتم، دیدم یه گنده بکی به جای من نشسته! می گم: چرا جای من نشستی؟ میگه: عههه... فکر کردم پیاده شدی!!! از اون روز دارم نونم رو توی شامپو فرش تیلیت می کنم و می خورم! ... وقتی دست گلی به آب میدم، بابام با یه نگاه میفهمه...اون وقت، ازش که پول میخوام، به هیجده زبان زنده دنیا که ازش درخواست کنم، بازم نمی فهمه!!

سامان 18 منچستری:
مراحل خرید هندونه توسط آقایون: یک: بو کردن هندونه. دو: سه مرتبه پرت کردن وگرفتنش از روی هوا در انظار عمومی. سه: وزن کردن با دست. چهار: شمردن خطهای هندونه. پنج: شپلق زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر و غش غش خندین . شش: نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که : باووو من این کاره ام ها... هفت: خریدن هندونه با لبخند ملیححح . هشت:آوردن به منزل به صورت پیروزمندانه فاتحان نبرد. نه: دست و سوت و جیغ و هورای حضار که چقدررر ما خفنیم . ده: خرت خرت بریدن هندونه( بدو خو جونمون در اومد که) یازده: پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیارررر! با این توضیح که: خو هنوز فصلش نشده! ....

یه اتوبوس که مسافرینش همه از مسئولین بودند چپ کرد! وقتی پلیس رسید دید یه نفر ساده دل همه شون رو خاک كرده. ازش پرسیدند كه: مطمئنی همه شون مرده بودن؟ گفت : والا بعضیاشون می گفتن زنده هستن، ولی خب کی حرف مسئولین رو باور می کنه؟!!

ریسی19چابهار:
مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ توی خورش بود روم نشد بردارم یهو برقها رفت سریع گذاشتمش دهنم! ... بعد فهمیدم لیمو امانی بوده! ... من دیگه هیچوقت اون آدم قبلی نمی شم.

امیرحسین وسارا/ تهران :
مشنگ خان از کلاس رانندگی میاد بیرون، بهش میگن: بابات رو مار زده مرده، مشنگ خان میگه: چه جوری؟ میگن: از پشت زده... میگه مار مقصره!

یگانه 15 :
از زندگی خسته ام... تیغ هست... رگ هست... منم هستم فقط از این وان با کلاسها نداریم... یه لگن قرمز داریم که توش جا نمی شم. یه بار رفتم توش لبه اش پهلوم رو جررر داد، پدرم در اومد تا بخیه اش زدن! آخخخ مادررر! ... تنها دلیلی که نمی تونم پول پارو کنم فقط اینه که پول ندارم تا باهاش پارو بخرم!

مهدیه14تهران:
مورد داشتیم وقتی دولت " دیارعجیب آباد" اعلام کرد: با ماشین تردد نکنین، هوا آلوده است سرطان ریه می گیرینا، هیچچ کسی گوش نکرد.ولی وقتی گفت: یارانه افرادی که ماشین خفن دارن قطع میشه، از فرداش همه با فرغون تردد می کنن.همه هم راضی!

آرشام19:
پسرها : شنیدم گوشی گرفتی . مشخصاتش چیه ؟ هشت گیگ رم / دوربین اچ دی / پردازش گر 6 هسته ای … دخترها : شنیدم گوشی گرفتی. مشخصاتش چیه ؟ وای صولتیه! (صورتی)

مدام برایش کف می زدند و او گیتار به دست و عینک به چشم، ترانه ها را یک به یک عالی و رسا اجرا می کرد... کنسرت در فضای دل انگیزی بود و رقص آب و نور در فضا، زیبایی ترانه ها را دوچندان می کرد ... در این هنگام از میان حضار کسی فریادی کشید ، صدایش شبیه مادر خواننده بود: خاک توی سرت! خو آب کشور خشکید، ازحموم میای بیرون یا گاز اشک آور بندازم توو؟!

مهسا حیدری 17 ورامین :
دزده میره بانک برای دزدی؛ کارش که تموم می شه رو می کنه به یکی از مشتری ها میگه: تو دیدی من دزدی کردم؟ طرف هم میگه: معلومه که دیدم! دزد هم با اسلحه می کشتش! بعد دزده، رو می کنه به یه زن و شوهر میگه: شما دیدین من دزدی کردم؟ مرده میگه: نه آقا من ندیدم ولی زنم دید! دوستان یه فاتحه عنایت کنین! ... به مشنگ خان می گن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟ بعد کلی قیافه روشنفکری گرفتن می گه: واقعا چه فرقی می کنه؟ سالم باشه، سگ باشه!

نیلوفر آذری 16 :
به مشنگ خان می گن : نظرت راجع به زلزله چیه؟ ... میگه: خیلیییی تکان دهنده است!

زهرا27 همدان:
مورد داشتیم زنه به شوهرش گفته: عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه، چطوره یه گوسفند قربونی کنیم؟ مرده گفته: نخیرم مخالفم! چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو یه گوسفند بیچاره بده؟!

مریم از اهر:
می گن: توی بهشت به هر پهلو که بخوابی اون دست اضافه ، درجا خودش قطع میشه.دوباره که برگردی خودش وصل میشه! ... کارت بانکیم گم شد،رفتم بانک بسوزونمش بانکیه گفت: بااین میانگین حسابی که تو داری، خب بروخودت رو بسوزون، چیکاربه کارت بانکی بیچاره ات داری؟ ... بچه دخترداییم نمکدون روآورد گفت: بیا. مامانش مثلا می خواست به ما بگه ببینین چه بچه ای تربیت کردم، گفت: عزیزم وقتی نمکدون رو میاری باید بهش چی بگی؟ اونم گفت: بگم انقدرر نمک بزن تا بمیری و گور به گور بشی ابله! ... همیشه به بابا همین رو میگی.

آوا چگنی 20 خرم آباد:
یه بار هم کودک درونم بهم حکم کرد، رفتم پارک، سوار تاب شدم. یه آقایی هراسون اومد گفت: داری چیکار می کنی؟ گفتم:به شما مربوط نیست! پارک واسه همه است سن و سال هم نداره! گفت: باشه ابله، فقط از روی بچه من بلند شو! مامانش می کشتم!

***انتقاد، پیشنهاد و حمایت در رابطه با پیام نمای پنج:
پیامک به شماره : 30000162
تماس در تهران 162 و سایر شهرها 2781


پیام نما
در وب

گالری
تصاویر
گالری
ویدوئو
نظرسنجی

از مطالب کدام یک از مجله‌های پیام‌نما بیشتر رضایت دارید؟

کسب و کار - 26.1%
علم و دانش - 13%
حقوق و قوانین - 4.3%
شعر و داستان - 39.1%
روانشناسی موفقیت - 13%
یادداشت های سلامتی - 4.3%
اين نظرسنجي به پايان رسيده است on: 22 سپتامبر 2017 - 00:00
اوقات
شرعی
حدیث
امام على (سلام الله علیه) : كانَ رَسولُ اللَّهِ(ص) دائِمَ البِشرِ، سَهلَ الخُلقِ، لَيِّنَ الجانِبِ. پيامبر خدا، همواره خوش رو، خوش خو و نرم خو بود. معانى‌الأخبار - ص 83. حكمت نامه پيامبر اعظم(ص) : ج8- ص22- ح5703
تمامی حقوق این سایت متعلق به سازمان صدا و سیما جمهوری اسلامی ایران می باشد